?

Log in

No account? Create an account

Подборка...

Conclave obscurum

Нейротоксичная смесь психоделики и веб-дизайна. Фанам сублюструма и сайлентхилла смотреть обязательно. Остальным - тоже обязательно. Не забудте включить звук и выключить свет, предварительно убрав слабонервных и труЪ дизайнеров от экрана.

Книга Песка
Претендент на вынос мозга, выступающий в номинации психоделичной прозы. Миниатюры достойные своих персонажей. Кэролл-фаперам обязательно, остальным тоже неплохо для общего развития.
И вообще Это надо было брать вместо убогого сценария свежей "Алисы"

Книга Натаниэля
Менее психоделичный, но определенно написаный посланцем Торта снаряд в голову. Верующим в Наисладчайшего - обязательно. Иным еретикам верующим - обходить огородами. Главу о нисхождении Повареной Книги на гору Синай - читать всем, и делать выводы о величии нашей Церкви.
Интервью РР у доктора биологических наук Сергея Савельева. Касательно мозга, биологических портебностей и тенденций общества.
 


Вот выше - довольно занятная статья... можно сказать что единожды попавшись мне на глаза она сделала бесполезными все мои предыдущиепопытки обобщения и наглядного представления здесь биосоциологицеских идей. Собственно, так бы я и сказал,будь я профессором РАМН, но мой путь в нейрофизиологию только начинается выбором спецкурсов...

Цинично, разумно, метко... настоятельно рекомендую прочтение вышележащей ссылки... 

Ситуации часть 1

 Ну я говорил, что терпеть не могу соционику?Скорее всего говорил... и то что психоанализ нерациональная бесполезная вещь я тоже наверное говорил. Ну и ладно... в общем тут подборка успешно натыреных по интернетам ситуаций с социотипами.

Социотипы и таракан:
Квартира, в ней - стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Дон-Кихот

Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.

В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма

Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» - говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.

Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго

Вариант первый

Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй

Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер

Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.

Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет

Сценарий первый

Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

Сценарий второй

Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим

Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.

Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков

Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» - говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» - ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин

По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».

Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.

Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…

Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек

В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.

Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер

Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.

Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон

Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…

… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли

Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.

Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен

У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц

Штир убивает Кукарачу.

Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский

Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Социотипы и продажа молотков (привет, Гофа)
Философы говорят, что жизнь - это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно :). Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, - соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2008»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию
Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма
Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго
Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры :). А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер
Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. - люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток - гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: "...промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…"
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой :).
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: "Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса"

Стенд 5. Молоток и Гамлет
Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю... Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим
Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров :). Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться :). Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон
Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют :).

Стенд 10. Молоток и Бальзак
Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете... а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр....сколько стоит?!..

Стенд 11. Молоток и Джек
Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер
Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц
Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом - гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский
Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар :). Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков... Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом :).

Стенд 15. Молоток и Габен
Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли
Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» - получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток». 

Ситуации... часть 2

Социотипы решаются на убийство
Дон Кихот - будет спрашивать жертву о том - как она хочет умереть, жертва станет рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать каким способом можно было бы его еще замочить.

Дюма - познакомится с вами на улице, разговорит, приласит на чашку чая с собственноручно испеченым тортиком со..стрехнином..Поняв, что не продумал куда деть труп, и вобще зря сделал это в своей квартире, расстроенный позвонит Дону, который подбросит пару идей как выгодно избавиться от трупа.

Робеспьер - каждое убийство совершается в праздники, когда вокруг много народу, шум и гам. Жертвы взрываются одновременно с разрядами фейерверков!

Гюго - ради совершенствования навыков киллера пойдет на курсы "10 ступеней мастерства супер-убийцы". После окончания курсов, окажется, что пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.

Жуков - приобщит жертву к какому-нибудь идейному делу, запудрив мозги жизненной философией, укажет вам место в "партии" - например, поехать миротворцем на Ближний Восток. Жертва постарается попасть в гущу событий, придавая значимость своему существованию, и погибнет.

Есенин - влюбит жертву в себя, склонит к двойному самойбийству путём отравления, модному среди японской молодежи, но яд подсыпит только жертве.

Горький - попросит инструкции по умерщвлению, выполнит все тщательно, без лишних вопросов и точно в сроки.

Гамлет - вспомнит самое трагическое убийство в истории, и постарается его повторить. Если получится - напишет книгу "Как я стал киллером", если не получится, пожалуется Горькому на злосчастную судьбу, а когда тот всё сделает, напишет книгу - "Как я стал наставником киллера".

Джек - подстережет вас у борделя, перехватит расскажет о том, какие эксклюзивные у него для вас есть предложения на сегодняшнюю ночь, заведет в тёмную подворотню и застрелит.

Драйзер - возьмется за задание, только если жертва будет по его мнению последней сволочью и подонком. Перед смертью зачитает жертве обвинительный приговор.

Бальзак - позвонит Наполеону и будет долго жаловаться о том как ему не хочется убивать, как это хлопотно, накладно и безрадостно.

Наполеон - заманит жертву к Бальзаку обещанием устроить секс втроем, вручит Бальзаку видеокамеру, под видом игры свяжет жертву и задушит.

Штирлиц - постарается сделать все быстро и тихо. И чтобы Достоевский не узнал. Прочитает книгу о 101 нераскрытом преступлении и возьмет для решения самый подходящий способ.

Достоевский - придет к предполагаемой жертве с повинной и настолько достанет её своими душевными терзаниями, что она из жалости к нему пойдет и сама повесится.

Гексли - вотрется к жертве в доверие, общаясь и наблюдая будет выяснять слабые места и придумывать идеи убийства одна ярче другой, пока не позвонят заказчики с напоминанием о том, что все сроки вышли.

Габен - согласится только за большие деньги. Будет тщательно выбирать из коллекции подходящее орудие убийства (скорее всего им опять станет катана). Прийдет в дом к жертве, убьет быстро и незаметно для неё самой.

Социотипы и жопа
16 соционических ТИМов и Жопа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое!? реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

Гексли
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Социотипы и болезнь коллеги
Коллега заболел…
1. Дон обязательно позвонит больному в тот момент, когда об этом узнал, спросит о здоровье и, не выслушав ответа, будет три часа рассказывать о своих успехах на работе.
2. Дюма придет в гости, принесет лекарство, помоет посуду, согреет чай, сварит суп, выгуляет собаку, спросит: «Я не надоел» и уйдет по-английски.
3. Гюго придет в гости, принесет аптеку, заставит выпить половину принесенного, расскажет 15 анекдотов о больных, поминутно поглядывая на часы, потом неожиданно заорет и убежит.
4. Робеспьер даже не заметит, что кто-либо отсутствует на работе, а когда выздоровевший коллега появится на работе, подумает, что тот вернулся из командировки.
5. Гамлет станет бегать по офису, орать, что мы теряем такого ценного работника, свяжется со всеми знакомыми журналистами и организует в прессе кампанию по сбору средств помощи больному.
6. Максим позвонит, расспросит, какими средствами тот лечится, рассмотрит преимущества одних лекарств перед другими, отдав предпочтение лично собранным травам, пожелает скорейшего выздоровления и повесит трубку с чувством исполненного долга.
7. Жуков позвонит, поинтересуется, закончил ли больной производственное задание, и скажет, что возьмется выполнить это задание, а когда начальство заметит его за это и повысит по службе, похлопает недавнего больного по плечу и скажет: «Спасибо, друг, вовремя заболел!»
8. Есенин будет долго плакат, подходить к каждому, кто звонил или навещал больного, спрашивать, как он там, отходить и плакать дальше, а когда тот появится на работе, громче всех радоваться выздоровлению.
9. Наполеон придет в гости во главе им самим организованной группы представителей коллектива, отправит одного в аптеку, другого – готовить обед, третьего – выгуливать собаку, а сам сядет у постели и станет обсуждать политические новости с целью выяснить, не стоит ли ему баллотироваться в депутаты.
10. Бальзак предусмотрительно отыщет в Интернете адреса всех похоронных контор, сравнит цены на услуги и выберет оптимальный вариант, а когда больной выздоровеет, никому не расскажет о своих изысканиях.
11. Джек придет в гости, сядет возле горы лекарств и станет читать аннотации вслух, не замечая, что от звука его голоса у больного поднялась температура и заслезились глаза.
12. Драйзер начнет обвинять всех в том, что они неправильно лечили такого ценного члена коллектива, выбросит половину лекарств с ходу, а вторую – после консультации с Джеком, прочитавшим все аннотации, после чего выгонит гостей и уйдет сам.
13. Штирлиц придет в гости, откроет форточку, выбросит случайно уцелевшие лекарства и принесет одно – самое действенной. Потом заставит принять, скажет: «До завтра» и убежит обратно на работу.
14. Достоевский станет обвинять себя в том, что не предупредил коллегу о недопустимости выходить на улицу без головного убора, а после выздоровления станет себя грызть за то, что ни разу не навестил больного.
15. Гексли приведет консилиум врачей и во время совещания будет приставать к каждому с вопросом: «А он не умрет?», после чего приведет еще один консилиум и так далее до конца, который зависит от крепости нервов больного.
16. Габен, не вставая с дивана, подумает: «Какой мерзкий сериал!» и переключится на другой канал.

Для терпеливых, прочитавших все это - наиболее на мой взгляд адекватный тест по соционике
http://crustmy.ucoz.ru/_ld/0/21_Socionix103b4.exe

И я вам ничего не говорил... вы еще не забыли, что я ненавижу соционику... да...

Tags:

"По По"

Гениальныая постановка из пересылок на небезызвестного Эдгара Алана. Минимум декораций, сугубо монологи, непередаваемая пантомима и неистерпимое желание разбирать на цитаты... не ожидал, что сказать... капнул бы, правда, пару ложек дегтя, но не буду...
</lj-embed>
 </lj-embed>
 Вы никогда не задумыывались, почему некоторые праздники, даже самые большие, на деле могут оказаться довольно унылыми и неинтригующими? Столько готовились, столько идей хороших припасли, друзей собрали - и кажется, все хорошо, но как то не "празднично", а тут еще и соседи со своими друзьями и идеями устроили дискотеку - и ничего не остается, как провести просто хороший вечер - похожий на все хорошие вечера, которые прекрасно можно провести и в любой другой день, и это был бы только ваш вечер, который не пришлось бы делить с массовым торжеством у всего сущего мира...

Так не задумывались? Задумывались, конечно! А вот я не задумывался, покуда, как и каждый год, не случилось Рождество.

С Рождеством, что примечательно, у меня особые отношения - я про него всегда забываю. Думаю, что оно где-то там, зимой, нескоро, да и вообще, разве оно меня касается? А оно уже здесь... И настолько интригующе, вместе с первыми поздравлениями, узнавать, что сегодня не только хороший день, но еще и праздник, еще и день рождения, еще и не мой, а какого-то еврея, и этому (еще и...) откровенно радуется четверть планеты.
И вроде бы это меня действительно не касается. И нет повода звать друзей и готовить идеи, но все равно становится празднично. Не потому, что пришел очередной праздник, а потому, что пришел он тогда, когда я его совсем не ждал. Не робко ковырялся под дверью, постукивая посохом и поторапливая "Готовьтесь, готовьтесь, я иду!", а влетел вместе с порывом зимнего ветра, без спросу, без стука, оглаушил по голове мешком радости и незамедлительно вылетел обратно.

Тогда уж я, сидя на диване, и выковыривая из волос остатки радости из порвавшегося от удара мешка подумал: "А почему, собственно, мы не делаем таких "внезапных" праздников?". Почему нету праздников, которые никто сверху не помечает красными циферками в календаре? Не готовится, не оповещает, не будоражит телеэфир , агонизируя преддверием торжества... а тихо, в тайне от всех замышляет грядущее, бросает монетку, или кубик, чтобы выбрать неожиданный даже для самого себя день, чтобы потом утром, чуть свет, выйти на крышу и крикнуть погромче "Граждане, а ведь у вас праздник! Почему вы не радуетесь?!". А еще лучше - подкрадется утром, принесет чашку кофе и скажет об этом обному тебе - чтобы ты уже мог решить - поделиться этой радостной тайной со всеми, или со зловещей улыбкой праздновать, запивая кусок пирога крепким, ароматным самодовольством...

Наверное это очень плохо, что у нас нет таких праздников.

Хотя...
Эти размышления заствили меня вспомнить о одной замечательной вещи, которая уже давно висела тут - на задворках журнала, а я, наивно, забыл про нее...

 
Вот так... и пожалуй это то, что нужно - небольшой сервис, в котором загодя посетители придумают название для праздника, художники нарисуют пару-тройку уютных открыток в сюрреалистическом стиле, авторы пишут интересные правила "игры" для праздника, а кто-то еще сложит это все вместе. А вам остается только поместить это туда, куда хочется, и в любой момент, хоть каждый день, наслаждаться совершенно неожиданным праздником... ну если конечно не захотите пролистать календарь вперед и испортить себе настроение.


Ко всем этим радостям, примешалась одна тревожная, но не очень серьезная неприятность. Кроме шуток. Я вышел сегодня на этот замечательный ростовский гололед, и заметил, что меня сдувает ветром. Медленно, но определенно заставляет скользить в направлении, угодном гидрометцентру. То ли это такая нехорошая аэродинамика у пуховика, то ли кофе и сигарета - это не самый удачный завтрак... еще и обед... еще и ужин...

Проза...

Собственно, хочу заняться серьезной прозой. Нет, на стихи я не забиваю, просто годовлю хорошее завершение для первого цикла. Сейчас интересуюсь рекомендациями по этому поводу, да и мнениями о прочей моей писанине. 

Меня задолбали...

В первую очередь люди, с идеалами и целями. Люди, твердящие о своем желании сделать мир лучше. Люди, с упорством идиотов исполняющие эти желания. Как правило ваши идеи не стоят того, что вы называете миром. А в остальных случаях мир не достоин ваших идей. Научитесь мыслить частностями вместо абстракций. Поймите, что единственный человек, которого следует изменять - это вы сами. Если вам кажется, что все идут к обрыву - не махайте руками и не тормозите толпу. Меньше народу, больше... Кстати Гитлер тоже хотел сделать мир лучше...

Во вторых я - какого-то черта доказывающий очевидное и так и не переборовший свои-же идеи. Сучащий пальчиками по клавиатуре вместо того, чтобы продолжать лелеять ЧСВ. Я, строящий несбыточные теории и критикующий не менее несбыточные. Не нужно мне все это. Хватает только факта того, что я немного, но лучше окружающих.

Поэзия. Унылая. Наивная. Не позволяющая вложить сложную мысль в одну строчку.

Число 7000000. Оно слишком большое.

Отчаявшиеся. Те, кто "прозрел" о своей ничтожности и не сделавшие из этого выводов.

Депрессоры. Те, кто "прозрел" о своей ничтожности но отказывающиеся самим-себе верить.

Верующие. Во всех смыслах. Смирившиеся в превосходством чужой верной идеи вместо культивации собственных заблужднеий.

Патриоты. По тем-же причинам, что и верующие.

Саморазрушители. Те, кто слишком долго меняют себя в одну и ту-же сторону.

Самосозидатели. Те, кто строят собственное знание из кирпичей любого, попавшегося под руки, калибра.

Люди, не способные воспринимать две противоречащие друг-другу мысли одновременно.

Те, кто подумает, что эти утверждения нужны для чего-то еще, кроме раздувания моего ЧСВ.

Сегодняшние жалобы...
Пациент жалуется, что диагноз "Жизнь" был поставлен врачом в состоянии алкогольного опьянения.


 

Не мечта


Не мечта. И не стихотворение, кстати. Текстик. С аккордами. Вот. Не питайте иллюзий.
 
Проигрыш: Am-Asus2 Em-E F7M G6-G
 
К1(перебор)
Am   Em                F7M             G  Am
Я увидел то, чего не смогу забыть.
 
Увидел то, чего не смогу понять.
   Em                  F7M             G   Am
Увидел то, чему никогда не быть.
    Em                 F7M                 Em Am
Увидел то, чем нам никогда не стать.
 
Пр:(бой)
  Am                    F7M             C        G    Em
Жаль, что это сон; просто наваждение.
  Am                    F                   C        G   
Жаль, что не бывает реальной сказка.
  Am                    F                   C      Em   G
Но подожди еще, потерпи, мгновение,
  Am                    F7M            C      Em
Только не беги, не уйди... напрасно
 
К2
Ведь я так долго не ходил по сырой земле.
Так долго не смотрел небесам в глаза.
И если это все лишь приснилось мне,
Так для чего из сна я ушел назад?
 
Пр:
Но для того пришлось мне с небес спуститься;
Для того пришлось мне с мечтой расстаться,
Чтобы твердо помнить к чему стремиться;
Чтобы не забыть, для чего сражаться.
 
К3
Но только я ведь больше никогда не смогу летать.
Я не хочу уйти в небо навсегда.
Я только по другому хочу назвать.
Все то, что как упрек мы зовем "Мечта".
 
 
Не придавайте особого значения. Это просто текст. Может слишком пафосный, может со смыслом, но он убог в плане структуры, и я это знаю. Вот.


Сегодняшние жалобы:
-Доктор, а можно мне клизму?
-Нет...
-Ну Пожалуста!!!
-Зачем вам клизма? У вас же все в прядке?
-Я буду пускать из нее мыльные пузырики! А что, у меня уже правда все в порядке? Ну я пошел...
-Санитар! Клизму, срочно! И снотворное!

Tags:

 Итак, поскольку тема социального устройства порядком сьела мозги обитателей Гофиного ЖЖ, изложу свою позицию отдельным пунктом у себя.
Почему у себя? Во-первых это освобождает меня от привязки к чужим репликам. Во вторых - здесь я смогу изложить взгляды шире, чем в области критики анархкапитализма и самотечного общества в целом. И в третьих - позволю себе приводить громоздкие, но необходимые отступления в иные сферы знания. (Прим. Авт.)


В чем суть названия? Биосоциология или соцбиология - это вполне реальная междисциплинарная наука, изучающая поведение живых существ (в некоторой известной степени и человека) в свете эволюционных и биологических теорий. Абсурдный прогресс - это абстракное понятие, введенное мною, для обозначения роли необЪективной деятельности в развитии общества и в собственно эволюции. Суть его будет пояснена уже в самой последней главе.

На мой взгляд биологический подход к изучению социальных процессов единственно верен, как и биологический подход к изучению любых процессов протекающих в среде живых существ, или связанных с ними. Критику такого подхода я воспринимаю с трудом, поскольку первичность биологических процессов очевидна, а культурные, социальные, политические и иные подходы основаны на методах вторичных, порожденных биологической деятельностью человека, на абстракциях. Да, именно абстракциях, каковыми являются подавляющее большинство понятий гуманитарных наук, представляющих собой не реально происходящие процессы, а их теоретические категории и отражения в сознании людей.

Итак, мы пришли к первому слову в цепочке рассуждения. Это слово "Сознание". У этого слова есть относительно четкие определения с точки зрения философии и психологи, но нет никакого определения с точки зрения биологии. Почему? Да потому, что биологического процесса, однозначно характеризующего человеческое восприятие, как особенное, "осознанное" нет. Есть понятие "Высшая нервная деятельность", характеризующее нейрофизиологическое превосходство животных, обладающих развитой корой головного мозга над остальными. Относительное - то есть мы можем наблюдать конвергенцию (параллель) между степенью развития коры и качеством нервной деятельности. У человека в этом плане наблюдается скачок по отношению к прочим млекопитающим, но никаких кординальных отличий его головной мозг не несет. Так, что "сознание" - это не более, чем абстракция, представленная гуманитарными науками для удобства гуманитарных-же наук.

Что же следует считать первопричинами человеческого нервного превосходства?
Начнем с истоков. С самых первых хордовых. Первичное строение нервной системы у них - это нервная трубка, равномерная по своей длинне. Она позволяет своему носителю, скажем - ланцетнику совершать довольно примитивную, рефлекторную активность - попытаться зарыться в песок, при излишнем освещении, переплыть в сторону, если песок окажется слишком твердым, или уплыть в другое место при недостатке пищи. В принципе ничего сложного это существо не делает, но взглянем на его поведение так, как если бы это был Homo Sapiens а не какая-нибудь Branchiostoma Lancelatum. Так что он тогда делает? Живет ради собственных физиологических потребностей. Собственных? А чьих же еще! Физиологических? А у него других и нет! Итак, он первичный потребитель и первичный (уж не сочтите за коммпропаганду) эгоист. У этого животного есть и самая первая, самая примитивная "социальная" структура - колония. Животные стремятся сбиться в кучу, двигаться в одном направлении, и прятаться от света на чем, собственно их активность и заканчивается. Питаются они фильтрацией, за добычей не плавают. Просто торчат из песка и всасывают органическую взвесь. Примитивно? Конечно, а чего вы хотели? И такими безинтересными фильтраторами являются все родственные ланцетнику существа с равномерной нервной трубкой, причем ланцетник - самый "продвинутый" из них.

Как развивается головной мозг далее? На его переднией части обособляется три пузыря (а ведь он полый), первый из который "Передний мозг", вскоре разделяется на собственно передний и промежуточный. Итак, нервная система приобретает полярность, приобретает головной мозг - и это будет первый из двух принципиальных скачков её развития. Это событие называется "цефализация". Теперь появившиеся пузыри  берут главенствующую роль по отношению к спинному мозгу и прочей нервной системе. Результат - широчайший спектр поведенческих механизмов у животных, обладающих головным мозгом, иные, прогрессивные формы стайных и охотничьих инстинктов у коллективных и одиночных животных. Итак, как только рефлекторные системы были взяты под контроль нервное развитие позвоночных перешло на высший уровень.

Подобная полярная структура мозга сохраняет свои общие черты от круглоротых и древних рыб вплоть до выхода на сушу и становления млекопитающих. Вот тут и появляестся новый крупный прогресс в форме коры - слоя нейронов (У человека 6мм), покрывающего поверхность остальных структур головного мозга, и имеющий гораздо большую плотность клеток по отношению к внутренним частям. Соответственно покрытию эта структура "контроллирует контроллирующих" то есть моторные и рецепторные зоны внутреннего мозга. Вместе с тем она достаточно делокализованна, и осуществляет связи между первично слабосвязанными частями мозга. То есть с возниконвением коры сохранилось и деление мозга на составляющие, но эти составляющие были соединены в общую сеть. И вместе с этим мы наблюдаем ароморфоз поведения. Прогресс менее крупный, чем  цефализация, но однозначно поднимающий высших млекопитающих над основной массой живого мира. Вид, у которго структура сверх-контроля над собственным мозгом получила наибольшее развитие встал на вершину монумента всей земной жизни. Встал выше всех, но не оказался извне и не стал чем-то иным по отношению ко всему этому.

А вот теперь вернемся назад к сознанию. Мы понимаем под этим возвратный процесс - процесс понимания и контроля собственных поступков. Способность воспринять часть единовременного в свете целого - нашей личности. Раньше мы приписовали сознание коре мозга потому, что нас так учили в школе. Потому, что так принято. А теперь же сходство очевидно. Самоконтоль, самовосприятие, связь частностей в целое - вот, что роднит и функции коры мозга и функции сознания. И если мы углубимся в изучение этой структуры - мы найдем еще больше аналогий. Ассоциативные связи, плотная, но вместе с тем рассеянная и всеобЪемлющая структура коры, высший контоль, высшее восприятие, высшая нервная деятельность, сознание... Разум - Вторая степень самовосприятия.

Для чего было сделано такое обЪемное отступление во всем известные анатомическте описания? Затем, чтобы заложить основу о представлении человеческой деятельности, как происходящей не от абстрактных механизмов, а от реальных, физических и физиологических процессов. Отринуть убеждение о человеке, как чем-то отстоящем от всего живого. Развеять веру в общество, как "Вторую природу", созданную общечеловеками для ощечеловеков, и живущую по каким-то своим, совершенно иным законам.

Следующая абстракция, к которой следует идти после собственно сознания - это сознание личностное и массовое, но это уже материал следующей главы...

Примечания:
Автор не брезгует абстракциями, но настаивает на использовании их только после осознания первичных реальных процессов.


Это не копипаст, это пафос)

Сегодняшние жалобы:
А ведь их нет... людей с фарфоровыми лицами, злодеев, сидящих на мешках с деньгами, страхов, обретших имена, людей с зияющими дырами вместо сердец и мыслей... я ведь их просто выдумал... чтобы всем было легче... мы все их выдумали...  это куклы с которыми мы играем... или люди, в которых мы отказались верить... такие простые не интересные люди... самые обычные, просто немного разные... что?... только не говорите, что вы их никогда не видели! Вон же они, ходят по потолку у вас за спиной!

Profile

black_terra
Black_terrA

Latest Month

April 2010
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930